Еврейские анекдоты

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ •
***
Сима выходит утром на улицу и
кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара - в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром док-
тор выходил!
- Не, таки если от тебя утром ге
нерал выходит, :гак шо, война?
***
- Абрам, откуда у тебя это кра
сивое кольцо?
- Это мне его отец по наследству
продал!
***
Еврейский Дед Мороз:
- Налетайте дети, покупайте по
дарки!
***
Изя приходит из школы и радос
тно докладывает папе:
- Папа, а я теперь не еврей! Мы
анкеты заполняли, так я написал,
что я - русский.
- Русский, говоришь... задумчи
во произносит отец. - Ну-ну... Ты в
школу сегодня на машине ездил? Те
перь будешь, как все русские - на
трамвае.
Ребенок подходит к маме:
- Мама... Я - русский.
Мама ему отвечает:
- Ты раньше, что на обед ел? Ку
рицу? Теперь будешь есть, как все
русские - картошку.
'. 1
Изя прибегает к деду, а тот ему
говорит:
- Ты раньше на карманные рас
ходы сколько получал? Червонец?
Теперь будешь получать 50 копеек.
Семья усаживается за стол,
взрослые принимаются за курицу, пе
ред Изей - картошка. Родители улы
баются, перемигиваются и спраши
вают у погрустневшего и притихше
го ребенка:
- Ну, каково оно - быть русским?
На что сын злобно отвечает:
- Вот только полчаса, как я рус
ский, а уже вас - евреев - ненави
жу!
***
- Изя, а ты знаешь, что жена Ха
има родила шестерых детей и всех
Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.
***
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мой
ша кушает дерьмо на улице!
Сара кричит с балкона:
- Мойша, не ешь много, мы ско
ро будем обедать.
***
Еврей везет попугая из СССР в
Израиль. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через
границу провозить нельзя. Можно
только тушкой или чучелом.
Еврей задумался, а попугай орет
ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чу
челом - но вывози!!!

2 •
***
Если человек отвечает вопросом
на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
***
- Почему Моисей 40 лет водил
евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.
***
В купе поезда едет пожилой рав
вин. На верхней полке устроился
молодой человек. Ложась спать,
парень спрашивает у раввина:
- Вы не подскажете, который
час?
Раввин, не говоря ни слова, пово
рачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подходит к Харькову.
Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и го
ворит:
- Молодой человек, вы спраши
вали, который час. Так вот, сейчас
половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам отве-
тил, вы бы спросили, куда я еду. Я
бы ответил, что в Харьков. Вы бы
сказали, что 'lоже едете в Харьков
и что вам негде переночевать. Я как
добрый человек, пригласил бы вас
к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и
вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне
зять без часов?
• ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
***
- Почему вы, евреи, всегда от
вечаете вопросом на вопрос?
- Разве?
***
Ватикан. Наши дни. Ежедневно
на прием к папе римскому приходят
два еврея. На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ров
но год. Наконец, решились доложить
папе о странных визитерах. Папа
распорядился-таки пропустить ходо
ков. Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Вы - папа?
-Да.
Один из евреев достает из кар
мана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей
знаете?
Папа смотрит в бумажку - реп
родукция картины «Тайная вечеря».
- Разумеется. Это же все наши
святые: Апостол Петр, Апостол Па-
вел... Вот - Иисус... Да, я знаю их
всех ...
Другой еврей тоже достает из
кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет ос
тался. Они тогда за обед таки не
заплатили...
***
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

***
Встречается Изя и Абрам. Аб
рам напоминает:
- Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо
и отвечает:
- За мной ничего нет. Ничего не
вижу!
Абрам поясняет:
- Я имею в виду, что ты мне дол
жен 2 рубля, ты что, забыл?
- А-а-а... отвечает Изя. Ну тог
да возьми те, что за мной.
***
Еврей из СССР везет в Израиль
портрет Ленина в позолоченной
раме. На советской границе:
- Это что?
- Не что, а кто, - поясняет ев-
рей. Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что. Позолоченная ра-
мочка.
***
Еврейская семья обедает. Oreц -
сыну:
- Ешь хлеб, Абраша, а то хрен
не вырастет.
Мать:
- Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
***
Жил-был еврей Мойша. Сначала
он женился на девушке Саре. Но
через год она скончалась. По еврей
скому закону Мойша женился на
сестре Сары - Риве. Но через год
Рива тоже умерла. Тогда Мойша
• 3
женился на самой младшей сест
ре - Хане. Через год родителям се
стер приходит телеграмма:
«Папочка, Ви таки будете смеять
ся, но Ханочки тоже больше нет».
***
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын по
дался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо по
советоваться с Богом.
Некоторое время он ходил сове
товаться, потом возвращается и го
ворит:
- Просто не знаю, что и сказать.
Бог ответил мне, что у него та же
проблема...
***
Жили в одной деревне Иван и
Абрам. Как-то раз приходит Иван к
. Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а
я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его про
пьешь, а потом отдавать не захо
чешь.
- А я тебе топор оставлю под
залог.
- Ну тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал
топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, на
верное, будет сразу два рубля вер
нуть, может, один сразу отдашь, а
второй потом?
Иван подумал, что и правда, тя
жело будет. И отдал. Идет домой, а

4 •
сам думает: «Рубля нет... Топора
нет... Рубль должен... И главное -
все правильно!»
***
Учится Изя за границей и пишет
родным письмо с просьБЬй о финан
совой поддержке, так мол и так, нуж
ны деньги ...
Приходит ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька!
Мы таки живем хорошо, тетя Циля
шлет тебе привет, но письмо, в ко
тором ты просишь денег, мы таки
не получали ...»
***
На уроке по религии учительни
ца спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на не
беса?
Все дети, кроме маленького Мой
ши, подняли руки. Учительница
спросила Мойшу о том, почему он
не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мой
ша. - Мой папа все время говорит:
«Весь мой бизнес провалился к чер
тям!», а я хочу быть там, где кру
тятся деньги!
***
Надпись на могиле еврейского
кладбища: «Циля, ну а теперь ты ве
ришь, шо у меня был рак?»
***
Отец-еврей и сын стоят перед
собором.
- Отец, что это за здание с вы
сокой колокольней?
- ,Сын, тебе следует знать. Это
церковь.
•
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней
живет Бог.
- Но, отец, разве Бог живет не
на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь
()н занимается бизнесом.
***
Сарочка жалуется Абраму, как
ей тяжело, как у нее все плохо.
Абрам ей отвечает:
.- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гро
бу лежит Сарочка, рядом - безу
тешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не
сказала, что тебе хуже всех?
***
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и
жена беременна, я не могу такую
ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. От
крываем мудрую книгу Талмуд на
2326-0Й странице и читаем: «Если у
еврея много детей, его жена бере
менна, и он не хочет их больше, то
ему надо отрезать одно яйцо».
Через год приходит к тому же
раввину тот же еврей:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена
снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Тал
муд на 2327-0Й странице и читаем:
«Если у еврея отрезали одно яйцо, а
его жена снова беременна, то ему
надо отрезать второе яйцо».

Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя
жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Тал
муд на 2328-0Й странице и читаем:
«Если у еврея отрезали оба яйца, а
его жена снова беременна, значит,
не тому еврею яйца отрезали!»
***
Старый еврей-бизнесмен учит
сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда
нужно помнить про свой капитал.
Вот, например, мой партнер Моня
Каплан занял у меня месяц назад
6000 рублей. Ему надо напомнить.
Иди и напиши ему приличную теле
грамму.
Приходит Изя с телеграммой и
зачитывает: «Господин Каплан, Вам
следует вернуть долг Вашему парт
неру ЛеЙзерштеЙну».
- Шо такая большая телеграм
ма??? Надо короче!!! - закричал
отец и написал прав ильную теле
грамму: «Моня - пора!»
***
Три очень прогрессивных равви
на-реформиста хвастаются своими
приходами.
- Мы так современны, - сказал
первый, - что установили в каждом
ряду пепельницы, чтобы прихожане
могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул вто
рой. - А У нас в подвале есть кафе
терий, в котором после службы про
даются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам
еще очень далеко до нашего прихо
да. Мы ушли так далеко вперед, что
даже закрываемся на еврейские
пра3ДНИКИ.
***
Умирая, один очень богатый и
очень скупой старик призвал к сво
ей постели трех священнослужите
лей - раввина, католического свя
щенника и протестантского священ
ника. Когда святые отцы прибыли,
он сказал:
- Джентльмены, вы знаете ста
рую поговорку: «С собой на тот свет
деньги не возьмешь». Ну а я имен
но это и собираюсь сделать. В силу
вашего рода деятельности я чув
ствую, что могу вам доверять.
Здесь, в этих трех ящиках, большая
часть моего благосостояния. Вот
мое последнее желание: я хочу, что
бы каждый из вас поместил в моги
лу одну коробку.
Все трое согласились на его
просьбу, после чего старик распре
делил коробки и умер. И правда, в
день похорон все они пришли и по
местили каждый свою коробку в его
могилу. Затем священники решили
пойти выпить в местный бар, где
после долгого молчания первым за
говорил католический священник.
- Друзья, - сказал он. - Боюсь,
что должен вам кое в чем сознать
ся. Я положил в могилу не все день
ги. Учитывая, что церковь нужда
ется в ремонте, а пожертвований в
, !

6 •
последнее время перепадает очень
мало, мне показалось грехом не вло
жить немного денег туда, где они
послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговори
ли, - сказал протестан;г. - Как вы
знаете, я возглавляю несколько бла
готворительных организаций. И мне
тоже показалось грехом просто так
похоронить эти деньги. Так что и я
сохранил немного денег, конечно, не
большую сумму, чтобы помочь
этим достойным и бедствующим
благотворительным фондам.
После долгого молчания священ
ник и аббат спросили раввина, кото
рый все это время смотрел в окно,
что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил рав
вин, - что я глубоко удивлен, если
не сказать, шокирован. Как раввин,
уважая желания усопшего, я мог по
ложить лишь всю сумму - я выдал
ему свой личный чек!
***
Фронт. Под команду: «В атаку,
ура-а-а!!!» все ринулись вперед,
один Рабинович пятится на:зад. Зам
полит кричит ему:
- Ты куда? Расстреляю!!!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
***
в поезде едут молодой студент
и старый профессор-еврей. Разгова
ривают о величайших людях, в ко
торых профессор постоянно узнает
лиц своей национальности:
-- Альберт Эйнштейн.
-!ЕвреЙ.
- Карл Маркс.
- Еврей.
- Генрих Гейне.
- Еврей.
- Исаак Левитан.
- Еврей.
-Ленин.
- Еврей.
- Господи Иисусе!
- Тоже еврей.
***
Урок атеизма в школе. Учитель
ница говорит детям:
- Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик
еврей стоит молча. Она его спраши
вает:
- Почему ты молчишь?
А мальчик ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем
кричать? А если там кто-то есть, то
зачем портить отношения?
***
Идут два еврея по кладбищу.
Один говорит с сожалением:
- Каких людей с нами нет! Вот
лежит Соломон Яковлевич. Ты бы
хотел лежать с Соломоном Яковле
вичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Ро
зой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более!!!
***
Обычная еврейская школа. Урок
истории. Учительница:

- Сема, выйди к доске и расска
жи всем, кто такой бьш Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сы
ном египетской царицы...
- Стой, что ты такое гово
ришь??? Он не бьш ее сыном! Она
нашла его в кустах!
Сема иронически отвечает:
- И вы ей верите?
***
Моется еврей в бане. К нему
подходит другой еврей и спрашивает:
- А вы тоже из Жмеринки?
- Да. Но как вы узнали???
- Узнаю ажурную работу наше-
го раввина.
***
- Рабинович, вы слышали? Аб
рам серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему по
надобилось?
***
- Приходит еврей домой и гово
рит:
- Сара, помнишь мой костюм, ко
торый мы купили за 200 рублей 1О
лет назад?
-Да, помню.
- Так вот, я его сегодня проиг-
рал за 250 рублей!
***
- Сара, ты слыхала? Говорят, что
те, кто занимаются сексом больше
трех раз в неделю, те живут дольше
других!
- А я тебе говорила! эта старая
пpocтитyrка Зося еще нас переживет!
• 7
***
В еврейской семье:
- Мама, а что такое «епи кру
гом»?
- Не знаю, по-моему, такого вы
ражения нет.
- Как же, есть! У Пушкина есть
стихи: «...И днем, и ночью кот уче
ный все ходит по цепи кругом ...»
Что такое «поц» - я знаю, а вот «епи
кругом» - нет.
***
- Сорок лет водил Моисей евре
ев по пустыне. Это был единствен
ный случай, когда евреи во что-то
поверили!
***
- Похоронная процессия в Иеру
салиме. За гробом молодой женщи
ны идет муж - пожилой еврей. Из
толпы зевак вываливается такой же
еврей:
- Исаак, здравствуй, сколько лет,
сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Соломон, плохо я
живу. .. Вот, вторую жену уже хо
роню.
- Так ты был второй раз женат?
Прими мои хоть· и запоздалые, но
искренние поздравления!
***
- Еврей вернулся домой раньше
обычного. Видит - у его жены в по
стели мужчина. Еврей - растерянно:
- Сарочка, как же ты могла?
- Тише, тише, Абрам. Я приез-
жему предложила пожить у нас. Он
за 'Это уже заплатил!

8 •
- Дура! !! На этой площади тро
их можно было разместить!
***
- Почему евреи отмечают Но
вый год осенью?
- Потому что осеlfЬЮ елки де
шевле.
***
Сидит мужик дома, и тут звонок
в дверь. Открывает - на пороге ев
рей стоит:
- Простите, это не вы вытащили
вчера из проруби еврейского маль
чика?
-Ну, я.
- А шапочка, простите, где?
***
- Идут по пустыне русский и ев
рей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой. Шли-шли,
еврею захотелось есть. Он и гово
рит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть,
ты будешь продавцом, а я - покупа
телем.
Русский отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к русскому и го
ворит:
- Иван, почем у тебя эти бутер-
броды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может,
дешевле найдешь.
***
Начинается война. Еврей причи
тает:
- Боже мой! Как всего много
сдеnать нужно! Жену с ребенком в
Америку отправить, бизнес продать,
в Швейцарию деньги перевести. И
самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский и говорит:
- Да... И У меня тоже пробле
мы ...
- Да какие у тебя могут быть
проблемы??? Взял винтовку - и на
фронт!
***
В кабине самолета пилот не вык
лючил громкую связь и говорил вто
рому пилоту
- Сейчас выпью кофе, пойду и
займусь сексом со стюардессой.
В салоне все услышали эти сло
ва. Стюардесса, краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе
не выпил!
***
Моня побывал на курорте и при
вез оттуда невесту Цилю. Собрал
друзей на смотрины. Красивый стол,
невеста со всеми мило беседует...
Друзья благодарят за приятный ве
чер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел - жениться на
этой женщине!!! Знаешь, сколько у
нее было мужчин???
Моня расстроился и говорит
Циле:
- Извини, я не могу на тебе же
ниться, у тебя было слишком много
мужчин.

Циля отвечает:
- Минуточку. Я тебя не устраи-
ваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему
этому на заочных курсах училась?
***
- Скажите, Рабинович вам нра
вятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие, безрукие, которые не
MOryт даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об
этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем
вы пристаете к моей жене?
***
Два еврея поссорились и решили
обратиться в суд. Судья рассудил,
что Изя должен извиниться перед
Абрамом и сказать: «Абрам -
хороший человек! Я извиняюсь!»
Стоит Изя перед публикой, делает
глубокий вдох...
- Абрам - хороший человек???
Ну, я извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возра
зить, а Изя ему и отвечает:
- Господин судья, слова - ваши,
музыка - моя.
***
Отсидев два года, Рабинович
вернулся домой и застал жену с двух
месячным ребенком на руках. Ради
мира в семье он не стал поднимать
шума. Но случилось так, что через
месяц ребенок умер. Возвратившись
с кладбища, вся родня по обычаю
сняла обувь и села на пол, молясь
за усопшего. В дом пришли соседи,
чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так
ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.
***
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посад
ку в столице Папуании. Это неболь
шая африканская страна, половина
жителей которой болеют СПИДом,
а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у
своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказа
ла?
- Она сказала, что заниматься
сексом можно только с теми, кто
кашляет.
***
Российский еврей ведет с сыном
воспитательную работу:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе
уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть
такая профессия - Родину защи
щать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок: ЭТО - НЕ
НАША ПРОФЕССИЯ!!!

10 •
***
Встречаются Абрам и Изя. Аб-
рам говорит:
- Изя, где. ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна краси-
вая, обслуживание первоклассное, а
какая там медицина!!! Представля
ешь, мне мой член отрезали и но
вый пришили! !!
Спустя год всречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну ка~тебе там?
- Ты правду говорил - такая
страна красивая, обслуживание пер
воклассное, а какая медицина!!!
Представляешь, мне тоже мой член
отрезали и новый пришили! Во, гля
ди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое досто
инство Абрама и говорит:
- Знаешь. Абраша, ты с ним бу
дешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой член...
***
Приходит Рабинович наниматься
агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по
продажам должен уметь эскимосам
загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - гово
рит Рабинович. - Однажды я про
дал арабскому шейху, владельцу га
рема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-
то впарил ему надувную бабу...
***
В простой еврейской семье умер
дедушка. Близкие думают- надо род
ственников в Житомире известить.
Приходят на почту, ДОШО думают, как
составить телеграмму, чтобы поко
роче получилась и денег как можно
меньше заrшатить. После долгих спо
ров и дебатов отправляют текст:
«Изя - все». Через 2 дня приходит
от родственников ответ: «Ой)).
***
Приходит старый еврей к нота-
риусу.
- Здравствуйте! Вы - нотариус?
-Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас
есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами
шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
-Можно.
Нотариус достает печать из сей
фа, еврей вертит ее в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить заве
щание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот
ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому ни хрена»
слитно или раздельно пишется?
***
Приходит Хайм домой. Смот
рит - сидит голая Сара, а вокруг
нее - голые мужики.
- Сара, что все это значит?
- Это - члены моего кружка.
На следующий день приходит
Сара домой и видит - сидит голый
Хаим, а вогруг него - голые дамы.
- Хайм, что все это значит?
- А это кружки моего члена.
***
В результате землетрясения два
еврея оказались заваленными в под
вале. Спасатели из Красного крес
та разгребают руины, чтобы их ос
вободить. Их разделяет уже только
одна стена. Один из спасателей сту
чит молотком по этой стене. Из-за
стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже да-
вали.
·11
***
Встречаются два еврея.
- Абрам, ты почему такой tJья
ный?
- Так сегодня же День железно
дорожника.
- А какое отношение ты имеешь
ко Дню железнодорожника?
- Так моя фамилия - Шлакбаум.
***
Идут два мужика по берегу и
видят - еврей рыбу ловит. Один му
жик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у
еврея, клюет ли рыба. Если он от
ветит, что да, клюет, то мы скажем:
«Везет же этим евреям». А если ска
жет, что нет, мы ответим: «Так вам,
евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То им в ответ:
- Да пошли вы на хрен!!!
Тогда один другому говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что
даже среди евреев есть нормальные
люди!
***
- Мойша! Ты почти два часа вы
носил мусор! Как так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки
продал!
***
Через городскую площадь идет
еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский:
- Господин еврей, возьмите со
баку на привязь.

12 •
Еврей продолжает свой путь так,
как будто ничего не слышит.
- Возьмите пса на привязь или
платите штраф!
Опять еврей не обращает на по
лицейского никакого внЙмания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф? Это не моя со-
бака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что? Вы тоже за мной
бегаете, но вы же - не моя собака!
***
На рынке торгуются покупатель
ница и старый еврей, продающий
шубы.
- Я бы и за полцены не купила
такую шубу. Посмотрите - вон мех
лезет!
- Мадам, да за эту цену через
пару лет у вас будет отличное ко
жаное пальто.
***
Звонок во Всемирный еврейский
конгресс.
- Здравствуйте, говорит Сема из
Жмеринки. Я услышал, что мы пра
вим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу
вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить
какую-нибудь страну - поуправлять
ею чуток?
- Видите ли, все страны уже ра
зобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем бо-
лее что там премьер-министр тоже
из Жмеринки.
***
Сын украинца женится на дочке
еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сусиде! А если ще
на вашу мацу положить кусок
сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная
маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
***
Одесса. Обычная еврейская се
мья. Сына посылают в магазин за
сметаной. Через час мальчик воз
вращается без сметаны и со слеза
ми на глазах:
- Продавец в магазине сказал,
что маленьким еврейским мальчи
кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма
газин. Влетает и орет:
- Что это такое? Что за антисе
митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец
в грязном халате и говорит:
- Тише, тише, ну шо вы орете?
Вы пробовали эту сметану?
***
Умирает Рабинович. Подозвал к
себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю
просьбу! Сожги мое тело в крема
тории! Прах положи в конверт, на
пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ
ЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в
налоговую полицию.

***
В разгар нацистских преследова
ний старый еврей произносит в си
нагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет
назад на склоне Синайской горы Ты
избрал евреев как особый народ,
святой народ, нацию священников,
чтобы евреи могли нести бремя Тво
их заповедей и свидетельствовать
истину остальному миру. Господи,
спасибо тебе за великую честь, но,
может, хорошего понемножку? Мо
жет быть, пора уже избрать какой
нибудь другой народ?
***
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить
зуб rrtУДРОСТИ!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно
и за 60!
- Все равно дорого... А дешев
ле нельзя?
- Ну, если без наркоза и просто
плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Это если без наркоза, щссати-
жами, да еще и студентом-практи
кантом!
- Хорошо, доктор, запишите, по
жалуйста, мою жену Сару на среду...
***
Абрам Маркович купил два ло
терейных билета и по одному из них
выиграл машину. К нему подходят
друзья, знакомые, чтобы поздра-
вить, а он стоит грустный, сам не
свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович! Как же так?
Вы же машину выиграли! Чего вы
такой убитый?
- Да я думаю, зачем я второй
билет покупал...
***
Рабинович является в клуб кон
ного спорта:
- Хотелось бы поездить на ло
шади. Можно ее у вас взять напро
кат?
- Конечно. Вы какую лошадь
предпочитаете? Какой породы?
- Мне бы подлиннее, а то нас пя
теро ...
***
Один религиозный еврей сидит и
изучает Талмуд. Там написано:
«Чем у еврея длиннее борода, тем
он глупее». Еврей глядит в зеркало
борода чуть не до пояса. Задумал
ся. С одной стороны - стыдно с та
кой бородой по местечку будет хо
дить. А с другой - тот же Талмуд
говорит, что нельзя религиозному
еврею бриться. Думал он, думал, на
конец, взял свечу и опалил себе бо
роду, при этом обжег все лицо. От
крывает еврей Талмуд на той же
странице и пишет на полях свой ком
ментарий: «Проверенно на собствен
ном опыте!»
***
- Ребе, вы считаете себя поря
дочным человеком?
- Конечно да.

14 -
- Неужели если вы найдете мил
лион шекелей, вы, не колеблясь вер
нете их его владельцу?
- Если он принадлежал малоиму
щему человеку, то обязательно вер
ну!
***
Рабинович пытается снять квар
тиру. Как только узнают, что у него
семеро детей - сразу отказывают.
Наконец, однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пой-
ди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Раби
нович таки квартиру снял, и спраши
вает у мужа, как ему это удалось?
- Я пришел, с тремя детьми. По
говорил с хозяевами. Меня спраши
вают: «А сколько у вас детей?» Я
вздыхаю, и честно говорю хозяину,
что вообще-то семь, но моя люби
мая жена и четверо незабвенных
детей на кладбище...
***
Престарелая еврейская пара: Аб
рам и Сара. Сара - стареющая жен
щина, Абраша - мужчина еще хоть
куда, ходит по дамам. Саре дома
одиноко, она решила изменить ситу
ацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо
выполнять свои супружеские обя
занности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой
живем?
- 30 лет.
-ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
- Ну так ты мне уже, как род
ная: А с родными людьми разве
можно сексом заниматься?
***
Старый еврей жалуется доктору,
что плохо слышит левым ухом. Пос
ле осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать.
Это - старость.
- А что, мое левое ухо старше
правого?
***
- Здравствуйте, мосье Абрамо
вич, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг,
а ваши?
- Тоже так, потихоньку. У меня к
вам интересное дельце. Для вас
есть роскошная невеста - молодая
вдова, редкой красоты, очень серь
езная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали,
что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, но
это было так давн.о, что она уже все
забыла.
***
Пригласила Сара к себе в гости
троих приятелей, но при условии, что
каждый из них принесет ей что-ни
будь золотое. Первый пришел Аб
рам:
- Вот тебе, Сара, лекарство из
женьшеня - «Золотой корень».
Второй пришел Мойша:
- А я, Сара, принес тебе чай -
«Золотой слою).
.Расстроилась Сара и думает:
«Ну ладно, этих - фиг проведешь.

Вот сейчас Ваня придет, уж он по
радует». Через час является пьяный
Ванька:
- Сарочка, я так долго не мог
выбрать тебе подарок, что взял са
мое дорогое. Вася, друг ты мой зо
лотой, заходи.
***
Рабинович пришел к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужас
ное, и я должен с вами посовето
ваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в
пищу ЯД.
Удивленный равин:
- Неужели? А вы уверены в
этом?
- Я точно знаю, - удрученно от
ветил Рабинович. - Я проследил за
ней и видел все это собственными
глазами.
- Ну что ж, - ответил ребе. - Я
поговорю с ней, и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю раввин звонит Ра
биновичу:
- Я таки говорил с вашей женой
по телефону. Три часа. Хотите мой
совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...
***
Еврейка жалуется своим подру
гам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня
столько крови выпил, что сам уже
стал наполовину евреем.
• 15
***
- Рабинович, сколько денег ты
положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не
стоит?
***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в те-
атр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять
машину.
***
Сидит почтенный еврей на база
ре и торгует дерьмом. Проходят
мимо два его знакомых и в ужасе
спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадо-
бится плохой анализ?
***
Пожилой еврей всю жизнь молил
ся Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день
он исправно возносил молитву с этой
просьбой, пока наконец не достал
этим Бога. В очередной раз тот
явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же
мне хоть один шанс! Купите хотя бы
один лотерейный билет!
***
- Товарищ Рабинович, мы вы
нуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже
уволили десять евреев, надо же ког
да-нибудь уволить и русского!

16 •
***
Заходит сосед к Абраму, а тот
стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физи
ки. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты де~аешь?
- Да вот, в книге написано, что
от нагревания тела расширяются, а
от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
***
- Сара Исааковна, вы слышали,
вчера у мужа Фимочки вырезали
гланды?
- Бедная девочка, она так хоте
ла иметь детей.
***
- Ты знаешь, теперь я пришел к
убеждению, что у нас в Одессе есть
сотни способов очень многО зарабо
тать. Но только один из них - чест
ный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
***
- Рабинович, вам не кажется, что
ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него
и нос с горбинкой.
***
Банкир Изя показывает знакомо
му свой только что отстроенный
особняк:
- Вот тут салон... Тут спальня...
Тут кабинет... А в этой большой сто
ловой на первом этаже может одно
временно сесть за стол, не приведи
Господи, пятьдесят человек.
***
Начальник отдела кадров задум
чиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подхо
дите.
***
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплек
тов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и
хочу открыть в Тель-Авиве тир.
***
Дряхлый, но богатый банкир Ай
зерман женится на молоденькой де
вушке. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста,
так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не помо
жет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу
прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы нач
нете жужжать. Но жалить - это уж
извините!
***
На приеме у банкира Гольдбер
га встречаются бывшие компаньо
ны; Коац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас пред-
ставлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!

Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга зна
ете!
***
Банкир Абрам вручает бедному
еврею конверт со сторублевой бу
мажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо
все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка за
мечает:
- Если Абрам по поручению Все
вышнего дал нам сто рублей, сколь
ко же он оставил себе за посредни
чество?
***
Зильберштейн, страховой агент,
уговаривает Гольдберга застрахо
ваться:
- Господин Гольдберг, если, к
примеру, вы сломаете руку, то по
лучите двести рублей; сломаете
ногу - триста; а если вам посчаст
ливится сломать хребет - ну, тогда
вы - богач!
***
Хаим с Натаном возвращаются
домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного
вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, -
давай перейдем на другую сторону,
их таки двое, а мы - одни.
***
В еврейском местечке жандар
мы обыскивают дома в поисках при
зывиков,, уклоняющихся от службы
В армии. Старик Рабинович нервни-
• 17
чает и просит семью спрятать его в
погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то
годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже
не нужны?
***
Изя сидит за прилавком. Пора
закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает мо
лодой человек, бросает на прилавок
рубль, хватает конверт за копейку и
выбегает, не ожидая сдачи. Дома
жена Изю спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход
колоссальный!
***
На еврейском кладбище мать
хоронит малолетнего сына, причи
тая:
- И попроси, сыночек, Господа,
чтобы Сарочка вышла замуж. И
еще попроси у него, чтобы дядя
Хаим выздоровел. И чтобы Натана
не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могиль
щик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая,
если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не по
сылать несмышленого мальчика.
***
Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича - по двад-
цать, так там хоть есть где развер
нуться!

18 •
***
В командировке умер Абрам.
Надо было как-то тактично, дели
катно сообщить его жене, чтобы та
не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не
сделает. Он - интеллигент и дипло
мат. Сема отыскал квартиру Абра
ма, позвонил. На пороге появилась
жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не на
столько, чтобы потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом
были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы'знаете, что мы прилично за-
работали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги про-
пили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала
жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
***
Москва. Красная площадь. Два
еврея разговаривают:
- Слушай, Изя, а как нам стать
русскими?
- Давай спросим у настоящего
русского!
Подходят к русскому:
- Вот ты русский ... Скажи - как
нам стать русскими?
- Видите звезду на кремлевской
башне? Вот залезете по стене, дот
ронетесь до нее и считайте - вы
русские!
Евреи полезли по стене. Один лез
повыше другого и, соответственно,
первым дотронулся до звезды.
А второй кричит ему снизу:
- Изя, помоги мне!!!
- Пошел на хрен, жидяра позор-
ный!
***
Беременная еврейка пришла к ги
некологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен
плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае, не волнуйтесь:
ребенок выкрутится.
***
в еврейской семье родился
мальчик с несросшимся в уголке
глаза веком. Врач говорит отцу ре
бенка:
- Вы же все равно будете делать
обрезание мальчику. Так что, давай
те сейчас его сделаем, и кожицу
перешьем на веко.
- Так я не против, - отвечает
отец, - но...
- Что - «но»?
- Но не будет ли он хреново
смотреть на жизнь?
***
- Рабинович, одолжите 100 руб
лей?
- Хорошо, а у кого?
***
Одессит в кругу своей семьи
рассказывает, как он воевал:

- Залетаю я в окоп. Смотрю -
немец. Вынимаю шашку, бах его по
руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не
по голове?
- Зачем я его буду бить по голо
ве, если он уже был без головы?
***
Из одесских трущоб. В связи с
повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я
пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в
моем супе.
***
Рабинович заходит домой, смот
рит - из-под койки торчит огромная
задница:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет «таз» ногой. Голос из
под кровати:
- Ой, то есть - бом!
***
- Абрам, как жизнь?
- ПЛохо. Моя жена спит с лор-
дом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо??? У нее от него уже
двое детей!
-Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня
двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое квиты? Я ему делаю лор-
дов, а он мне делает евреев.
• 19
***
Умирает старый еврей. Вокруг
собрались родственники и друзья.
Все вспоминают, какой хороший был
Абрам и какими нехорошими они
были иногда по отношения к нему, и
потому просят перед смертью про
стить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с
одним условием: когда я умру, запих
ните мне в задницу кактус. Да, да,
это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в задницу за
пихали кактус. Через пару минут
звонок в дверь. Открывают, а там
менты:
- Где здесь зверски замученный
еврей?
***
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой
бюстгальтер сушить на улице. Дети
думают, что это гамак, и качаются
в нем.
***
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в
газетах, потопил «Титаник«? Айс
берг.
- Так и знала, что обвинят КОГО
то из наших!
***
Мойша рассказывает друзьям
ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все
разбили и забрали! Вы думаете это
все? Нет!!! Изнасиловали меня,
жену, тестя и кошку! Вы думаете это
все? Нет!!! Они сказали, что завт-

20 8 _ _ о •• _ _ _ _ • _ _ _ _ _ _ _8--"E''_'В~Р'_'Е"_'й'_'_с""_=К_'_'и~Е'-А~Н~Е'_"'К""д"_'=О~Т'__'ь=I
ра еще придут. Вы думаете что те
I1t:pb все? Нет!!! Когда уходили,
один меня пнул н говорит: «У, бан
дюга!» Нет, вы подумайте, тго я-то
бандюга! Мы с женой так смеЯJIИСЬ,
так С.lеялись...
***
-- Абрам, не ней такой горячий
чай. Лопнет мочевой пузырь 11 ош
парит ноги.
***
У~lИрает старый еврей, 11 просю~
чтобы ему неред смертью нринес
ЛII чашечку кофе с двумя кусочка
ми сахара. ПРIIНОСЯТ кофе, еврей его
выпивает с превсликим наслажде
нием и говорит:
.-.. Хоть перед смертью я получил
то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым
бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чаш
ку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с од
ним КУСОЧКа1! сахара, а в гостях - с
тремя.
***
_. Слыщал «ЬИПJ/З). Не понра
вилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят'!
_. А где ты их слушал'?
- Мне Мойша напел.
***
Абрам неожиданно возвращает
ся домой, заходит на кухню и видит
следующую картину: какой-то му
жик в СП) домашних тапочках и мах-
ровом халате жарит яичницу. Абрам
заходит в спальню. Там лежит го
лая Сара, на лице блаженство, а на
кровати следы бурной ночи.
- Сара'? Что это такое'! Как это
понимать?
-- Ну вот, Абрам, сейчас опять
начнутся необоснованные упреки,
подозрения ...
***
Два еврея, живущие друг напро
тив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рож
дения?
. - А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить за
навески, шоб не видеть, как ты каж
дый вечер бегаешь за своей голой
женой!
- Абрам! А у тебя когда день
рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе би-
нокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю!
***
- Сарочка, а шо, Абрамчик
умер?
- Умер.
- ТО-ТО я смотрю, его хоронят...
***
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спра-
шиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и
пишу, что вы - еврсЙ.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не
еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители
не евреи?..
***
Продают живую рыбу, в бочке.
Абрам спрашивает.
- у вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь. она живая.
- у меня Сара тоже живая. но не
свежая.
***
- Стыдно мне, - говорит Раби
нович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает
она.
- Абрам уже третий раз пригла
шает меня на похороны его жены. а
я его еще ни разу не пригласил.
***
• 21
- Нет, и ч~рез неделю не БУДС1.
- А через месяц'?
- Нет. не будет.
-- СкаЖlIте... Я вас правильно по-
нял?
- Да, вы меня правильно ПОНЯ.11I.
***
-- Абрам, где ты достал себе та-
кой костюм?
- В Париже.
- А это да:IСКО от Бердичева?
- Ну. примерно две тысячи кило-
метров будет.
- Подумать только! Такая глушь,
а так хорошо шьют!
***
Лсжат на тротуаре часы. Прохо
дит мимо француз. обошел их нс
сколько раз. плюнул. ушел. Проходит
немсц. поднял часы, сверил со сво
ими. положил их на место 11 пошел
дальшс. Проходит еврей. поднял
часы, поднес к уху:
- Идсте? Тогда пойдсмте со
- Хайм, ты знаешь, где живст мной.
Мойша?
- Конечно. Он живет напротив го
родской тюрьмы.
- у тебя сведения устарели: те
перь он живет напротив своего
дома!
***
- Товарища Дортмана можно
пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товариш Дор-
тман будет на работе?
***
- Поче~IУ у евреев носы длин
ные?
- Так воздух же бесплатный!
***
- А заче:1 евреи обрсзание дс
лают'?
- Пространство в трусах эконо
мят!
***
Моло;щму еврею говорят:
_.. Абрам. что же ты не женишь
ся? Будешь умирать .... стакан воды
некому будет поднести.

22 •
Абрам женился. Прошло много
много лет. Лежит старый Абрам,
умирает. Лежит и думает: «Сколько
средств и сил потратил и даже пить
не хочется».
***
В Одессе на малой Арнаутской
заболел антисемит в седьмом коле
не. Вызвали врача.Тот произвел ос
мотр и грусно покачал головой.
- Ну шо, доктор, год ще протя-
ну?
- Затрудняюсь ответить...
- Ну мисяць?
- Вряд ли ...
- Ну хоч до ранку Дотягну?
- Пожалуй, да...
Больной приказывает позвать
раввина и посвящается в иудейство.
Ему делают обрезание, он лежит и
корчится в муках У постели умира
ющего собирается вся его русско
украинско-еврейская родня
- Иван, ну нафига тебе все это
понадобилось?
- Ще одным жидом мэнше будэ.
***
В советское время:
Сидит суровый кадровик, к нему
заходят посетители для того, чтобы
устраиваться на работу.
Посетитель:
Кадровый сотрудник:
- Пьянствуете?
- Ну... Бывает...
Кадровик:
- До свидания! Следующий!
Кадровик:
•• 0 Аморальничаете?
- Да уж... Как сказать...
Кадровик:
- До свидания! Следующий!
- Зд-г-г-авствуйте!
Кадровик:
- До свидания!
***
На улице имени Великого Мао
(бывшая улица Дерибасовская) си
дят два китайца и разговаривают:
- Слушай, Абрам, все-таки при
русских не нужно было щуриться.
***
Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гу
ляния - один только ребе Либерман
сидит и деньги пересчитывает. На
него шикают - мол, какие могут
быть дела в такой момент, а он от
махивается. Наконец сам Мессия не
выдерживает и подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас
ждать?
Ребе поднимает на него глаза и
едким· тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
***
- Изя, скажи, почему ты все вре
мя на бегах выигрывашь? Откуда
ты знаешь, на каких лошадей ста
вить?

- Семчик, просто угадываю и
все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то сек
рет есть. Ну поделись, мы ж с то
бой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в
синагогу. Молишься изо всех сил,
молишься, молишься. Потом напря
гаешь слух и слышишь числа. Пер
вые три числа для первого забега,
вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера,
потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречают-
ся. Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был и молился изо всех сил, и
числа услышал. Все поставил, как
надо, только пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все дол
жно было быть нормально. Слушай,
а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это
ж для Спортлото!
***
Еврей вытаскивает из моря зо
лотую рыбку. Она на него внима
тельно смотрит и спрашивает:
- Еврей?
-Да.
- Лучше зажарь.
***
Едет еврей в метро и замечает
негра, читающего Талмуд. Подхо
дит к негру, наклоняется и тихонько
говорит:
• 23
-- Уважаемый, вам таки мало
того, что вы негр?
***
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Ра
бинович поставил у себя на огоро
де?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны
вернули весь урожай за прошлый
год!
***
- Слышь, Абрам! А кроме тебя,
у твоей мамы выкидыши были?
***
Устраивается еврей на работу и
ему предлагают рыть траншею, а он
спрашивает:
- А где у лопаты кнопка?
- А где вы видели лопату с кноп-
кой?
- А где вы видели еврея с лопа
той?
Стук в дверь:
- Хто там?
***
- А там хто???
***
Приходит еврей в контору и спра-
шивает:
- У вас евреи работают?
-Да.
Еврей разворачивается и уходит.
Приходит в другую организацию и
снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет_
- Ну тогда возьмите меня_

24 •
Его берут на работу, но через
месяц сослуживцы замечают, что он
ничего не делает. Еврея вызывает
руководство и интересуется, в чем
дело, почему он не работает.
.- Вы же сами сказали, что у вас
евреи не работают.
***
- Доктор, кастрируйте меня
скорее!
- Вы уверены, что вам это необ
ХОДИIЮ? Может, передумаете?
- Нет, мне срочно нужно!
- Зачем так спешить? Подумай-
те хорошенько.
- Да нет, мне срочно надо, да
вайте быстрее!!!
- Ну хорошо...
Доктор кастрирует мужика, па
циент довольный:
- Спасибо, доктор, а то, видите
ли, я на еврейке женюсь, а у них так
принято.
- Так может, вам нужно было
обрезание сделать?
- А я что сказал???
***
- Мойша, когда тебя нет дома,
соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так
пусть они меня даже бьют! .
***
Встречаются на лестничной пло
щадке евреи-соседи:
- Послушайте, Абрам, вы же,
если мне не изменяет память, ме
ховщик?
- Таки да, Сарочка, меховщик.
- Ну так зашейте своей кошечке
задницу, чтобы не опорожнялась у
меня под дверью.
***
Звонок по телефону:
- Алло! Общество «Память»
слушает.
- Здравствуйте! Это Рабинович.
Скажите, правда, что евреи Россию
продали?
- Правда, конечно, морда жидов
ск~я! Чего тебе еще?
-- Скажите, где я могу получить
свою долю?
***
Встречаются вождь индейцев и
вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос
решается?
- А очень просто: у меня евреев
.нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни
объясняю своему племени, что ев
реи такие же люди, как и мы, все
равно не едят!
***
Знаете ли вы, что расточитель
ные итальянцы на Новый год выб
расывают в окна старую мебель? А
хитрые евреи ее подбирают и пере
продают в Россию.
***
На стройку приходит новый мас
тер и видит, что работают две бри
гады рабочих - арабы и евреи. Ев
реи носят по одному кирпичу, а ара
бы - по два. Мастер спрашивает у
прораба:

- Почему евреи носят по одно
му кирпичу, а арабы - по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь,
им даже за лишним кирпичом схо
дить лень.
***
На митинге выступает генерал.
Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев - в гробы!
Из толпы раздается голос:
- Позвольте, но есть же и хоро
шие евреи.
Генерал:
- Хороших евреев - в хорошие
гробы.
***
- Основные темы в КВНе - по
литика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-
бизнес, телевидение...
***
Все народы любят хвастаться
своими победами, и только евреи
уже не одну тысячу лет жалуются,
как их обижают.
***
По деревне бегали евреи и всех
пугали своими обрезами.
***
Местный и приезжий евреи сто
ят у могильной плиты с надписью
«Неизвестному еврейскому солда
ту». Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь
лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что
здесь лежит Хайм Рабинович.
- Так причем здссь lIеизвестный
солдат'?
- Точно неизвестно, был ли Хайм
Рабинович солдатом.
***
Взлетает самолет. В пассажир
ский салон выходит летчик и спра
шивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.
***
Новый русский решил сделать
ремонт у себя на виллс. Открыл га
зету и видит объявление: «ЕВРОРЕ
МОНТ». В общем, заказал. На сле
дующий день приезжают к нему ук
раинцы, а новый русский им и гово
рит:
- Во дела, в натуре. А я думал,
евреи будут.
***
- я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи
на тебя.
***
Вы представляете Еврейский пи
ратский корабль? Это большой чер
ный фреГа1~ с одного борта - 40 пу
шек, с другого борта - 40 пушек. На
флагштоке большой черный флаг с
веселым роджером, а рядом ма
ленький белый флаг. Это так, на вся
кий случай.

26 •
***
- Почему евреи не играют в пре
феранс?
- Потому что они знают более
честные способы обманывать лю
дей.
***
Ходят евреи по Лувру. Подходят
К картине Пикассо «Нищий и маль
чию). Смотрели, смотрели, и Раби
нович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он ни
щий, а картину у Пикассо заказал.
***
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?
***
- Знаете почему евреи не едят
шоколад?
- У них от фольги изжога.
***
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на
родину.
***
ЧЕЛСИ расшифровывается как:
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков
***
- Кто самые оптимистичные
люди в мире?
- Евреи... Они еще не знают, до
какого размера это вырастет, а уже
обрезают...
***
Только у нас можно за американ
ские деньги купить у лиц кавказс
кой национальности товары китайс
кого производства и туркменского
качества, а потом долго, чисто по
русски, возмущаться, мол, довели
евреи страну.
***
Пастор говорит своему прияте
люраввину:
- Слушай, я знаю гениальный
трюк, как в ресторане бесплатно по
есть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где
тебя не знают, незадолго до закры
тия. Заказываешь закусочки, самые
лучшие блюда, десерт, потом конь
ячок, кофе... Сидишь, не спеша, ку
ришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подой
дет за деньгами - говоришь, мол, а
я уже вашему товарищу заплатил,
тому, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
-Хорошо.
На другой день идут приятели в
ресторан. Заказывают все по пол
ной программе и сидят до упора.
Наконец последний официант подхо
дит к ним и говорит:
- Извините, но ресторан закры
вается, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге
деньги отдали.
Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи
дожидаться?
***
Если бы евреи делали револю
цию, Зимний дворец был бы взят в
аренду!
***
- Рабинович, как вы посмели, за
полняя анкету, в графе «иждивенцы»
написать - «государство»?
***
Приходит налоговый инспектор в
синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем
приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный
прихожанин!
- В своей налоговой декларации,
в статье расходов, он указал 20 ты
сяч долларов пожертвований. Ска
жите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прямо
завтра и получу!!!
***
- Ребе, несколько лет назад у
меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я дол
жен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный
раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш
муж вернется. А я вам говорю, что
я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
• 27
- Потому что главный раввин вас
не видел!
***
в еврейской полицейской школе
молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если
бы вам в одиночку пришлось разго
нять демонстрацию'?
- Я снял бы фуражку и стал со
бирать на благотворительные нужды.
***
- Мама. что такое пятиконечная
звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезанная шестиконеч
ная, сынок.
***
- у вас кошерные презервативы
есть'?
- Есть.
-- А чем докажете, что они ко-
шерные'?
- Так они же обрезанные!!!
***
Мойша с Абрамом поругались и
не разговаривали в течение года. На
кануне праздники Йом Кипур они ре
шили простить чруг другу все обиды.
__ о И желаю !c(j~. ... сказал Мой
ша, - всего того, что ты желаешь
мне!
- Снова начинаешь... - злобно
отвечает Абрам.
***
Приходит еврей в паспортный
стол.
- Скажите, теперь действитель
но графа «наЦИОНСIЛЬНОСТЬ)} не ука
зывается?

=280:......8__________.
Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспор
та будут ос:! )той графы'?
- Да. Только ОНИ у вас будут ше
стиугольныс.
***
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будсте целыми днями
пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетссь'? Тог
да вы будете слышать меня еще
лучше.
***
Задачка:
у Леши было одно яблоко, а у
Левы - четыре. Определите нацио
нальность каждого мальчика.
***
Из-за потрясающей способности
к регенерации беСС~fертному горцу
Дункану Маклауду так и не удалось
принять иудаизм ...
***
В Иерусалиме. Американец, же
лая попасть к стене Плача. но не
зная, как она точно называется, го
ворит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где
вы. евреи, плачете, кричите и бье
тесь головой о стенку...
Шофер подвез его к зданию На
логовой Полиции.
***
Редактор гюеты получил пись
мо, в котором предупреждалось:
-- Господа, ссли вы НС прекрати
те печатать анекдоты о скупых
8 ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
евреях, я перестану занимать вашу
газеJ'У у своего соседа.
***
Тренер сборной Израиля по на
стольному теннису выступает перед
журналистами на пресе-конферен
ции:
- Вчера, после полугодового пе
рерыва, наша команда возобновила
таки тренировки.
. Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли по
терянный тогда мячик?
***
Электронная коммерция. Два
еврея встречаются:
- Абрам, я слышал, ваше дело
приносит хорошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Открыли виртуальную гос
тиницу в сети.
- Гостиницу??? Так в ней же
нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
***
- Чем бендеровец отличается от
еврея?
- у бендеровца обрез - на боку.
***
Еврейский юноша решил женить
ся и рассказывает об этом своей
матери.
- Мам, я решил сделать тебе
сюрприз. Я приведу в дом сразу трех
девушек, а ты попробуешь догадать
ся, какая из них - моя невеста.
На следующий день он приводит
домой трех девушек: блондинку,

брюнетку и рыжую. Вечер проходит
превосходно, все довольны. Когда
гостьи разошлись по домам, он спра
шивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто
она?
- Рыжая, без сомнения! - отве
чает мать.
- Мамочка, - расплывается в
улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понрави
лась ...
***
- Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра - да
бог с ней, пусть будет черной.
***
Русский, кавказец и еврей реши
ли отметить какое-то событие. Рус
ский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду
принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдо
ты рассказывает - пальчики обли
жешь!
***
Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе предста
вить, дорогая, сколько с меня содра
ли в ресторане за чашечку кофе! Но
есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по до-
роге обнаружил у себя в кармане три
серебряные ложечки.
***
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегод
ня у меня была ужасная ночь! Пря
мо-таки кошмар! Софи Лорен, Кла
удиа Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза дрались
за то, чтобы отдаться мне!
- И зто ты на:3hlваешь кошма
ром?
- Да, потому что победила таки
моя Роза!
***
Посреди Атлантического океана
тонет лайнер. Капитан в панике, и
тут ему сообщают, что среди пас
сажиров есть раввин, который мо
жет творить чудеса. Его срочно нри
водят К капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать'?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
***
Один раввин получил На3начение
на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое
время в гостинице, он, к своему
удивлению, обнаружил голую деви
цу у себя в комнате. В"3яв трубку и
набрав номер портье, он 'заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый
раввин! А у меня тут голая баба в
номере! Я очень ваМII недоволен и
сильно зол ...
Услышав зто, девица стала оде
ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от
трубки, раввин "3аорал еще громче:

30 •
- Стой! Ты куда??? Это я ими
недоволен!! !
***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша хо
дит в музыкальную школу? У него
же нет никакого слуха! .
- Дурак! Яша ходит туда не слу
шать! Яша ходит туда играть!
***
Еврейское кладбище. В самом
центре за очень красивой оградой
стоят три красивых памятника. На
одном написано: «Здесь покоится
самый известный наперсточник Се
мен Либерзою>. На другом - «Или
здесь», на третьем - «А может и
здесь».
***
Мальчик подходит к папе и спра-
шивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик ве-
лосипед ЮIассный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить
или украсть и поломать?
***
Зима. Стрый еврей просыпается.
В квартире тепло. Потрогал бата
реи - горячие, чуть не обжегся.
ВЮIючил воду - чуть не ошпарил
ся. ВЮIючил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти
вернулись.
***
Молодая девушка выходит за
муж за еврея. После первой брач-
ной tОЧИ мать у нее спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна?
- Слышала, что у них в детстве
делают обрезание, но чтобы на
столько...
***
Ниший стучится в еврейский
дом:
- Месье, я уже три дня не видел
мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
***
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек
мяса.
- Спасибо, я уже съел два ку
сочка.
- Вообще-то четыре, да вы ку
шайте, кто же считает...
***
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?
- Рахиля! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо та-
кое?
- Да вот, сказал, что по блядям
пойдет, и нет.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?
***
- Ты знаешь, кто бьш Исаак Ле
витан?
- Нет.

- А кто бьш Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый
вечер хожу то на лекцию, то в му
зей.
- Молодец. Теперь ответь мне:
ты знаешь, кто такой Мойша Розен
тул?
- Нет. А кто он?
- А ЭТО тот, кто ходит вечерами
к твоей жене, пока ты шляешься по
лекциям и по музеям.
***
Еврей приходит в ЗАГС и пишет
заявление на смену фамилии. Его
спрашивают:
- Что, от кредиторов скрывае
тесь?
- Да нет, просто недавно очень
выгодно приобрел подержанную
надгробную плиту...
***
- Абрам, зачем ты молишься по
утрам? Бог не будет помогать тако
му грешнику, как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне
сделать это, помоги мне сделать то.
Конечно, Бог не поможет такому
грешнику, как я. Но пока я его так
прошу, я таки вспоминаю, что я се
годня должен сделать.
***
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара
такая добрая, хозяйственная, ум
ница...
- Неужели, Зяма, у тебя так пло
хи дела, что ты продаешь мне жену?
• 31
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костю-
ме???
***
Старый еврей сидит на пляже со
своим внуком:
- Слушай, Мойша. Тебе нравит
ся вон та блондинка в красном ку
пальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным
задом?
- Нравится, - застенчиво гово
рит внук.
- А вон та шатенка с высоким
бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот, запомни, Мойша! Что-
бы их иметь, надо хорошо учиться!
***
Однажды он попробовал... По
том ему понравилось... И с тех пор
Изя заряжает свой мобильный толь
ко в гостях.
***
На работе умирает старый
еврей. Другого еврея посылают под
готовить его жену - ну, как-то поде
ликатнее... Тот приходит к дому
усопшего. Стучит. Orкрывает жен
щина.
- Простите, вдова, Рабинович
здесь живет?
- Я не вдова...
- Поспорим?

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Recommended

Recommended

More Related Content

More from инна ветрова

More from инна ветрова (20)

Еврейские анекдоты